ปราสาทบนท้องฟ้า

ฉันมักจะนั่งครุ่นคิดว่าชีวิตของฉันดูแตกต่างกันอย่างไรในแต่ละช่วงเวลา - ฤดูกาลต่อฤดูกาล ในวัยเยาว์ฉันไม่เคยคิดถึงฤดูกาลของชีวิตนอกเหนือจากฤดูหนาวฤดูใบไม้ผลิฤดูร้อนและฤดูใบไม้ร่วงฉันไม่รู้ว่าชีวิตมีการพัฒนาตลอดเวลา เด็กไม่ลืมเลือนพลังแห่งธรรมชาติโดยสิ้นเชิงชี้นำความคิดเจตจำนงและการกระทำของคน ๆ หนึ่ง เงียบ ๆ โดยไม่รู้ตัวหรือจงใจ? ฉันไม่มีทางรู้เลย แต่สิ่งที่ฉันรู้ก็คือดีขึ้นหรือแย่ลงในทุกๆฤดูกาลของชีวิตทำให้ฉันมาถึงช่วงเวลานี้ที่นี่

เสียสละอะไรเลย

ฉันไม่เคยเป็นคนที่มองย้อนกลับไปและหวังว่าฉันจะทำสิ่งที่แตกต่างออกไป รายล้อมไปด้วยเพื่อนและครอบครัวที่บริโภคตัวเองใน 'what ifs' มักจะถามคำถามที่ชวนให้คิดว่า“ ถ้าคุณย้อนกลับไปได้คุณจะเปลี่ยนอะไร” ความรู้อยู่ในคำถาม - ดูสิ -“ คุณจะเปลี่ยนอะไร” ไม่ใช่“ คุณจะเปลี่ยนอะไร” แน่นอน 10 ใน 10 ครั้งคำตอบของฉัน - 'ไม่มีอะไรแน่นอน!' ความเพ้อฝันในการหลีกหนีทั้งหมด - ฉันจะไม่เปลี่ยนสิ่งที่น่ารังเกียจ! ทำไมฉัน? ฉันเชื่อเสมอว่าการ“ กลับไป” หมายถึงการเสียสละบางสิ่งที่คุณรักและเคารพรัก ลองคิดดูสิ คุณจะเสียสละอะไรเพื่อบรรเทาความเจ็บปวดของตัวเอง?

ฉันจะไม่เสียสละอะไรเลย! ฉันหมายความอย่างนั้นจริงๆ! ความคิดที่จะกลับไปเปลี่ยนแปลงทำให้เกิดฝันร้ายของชีวิตที่ไม่มีสามีและลูกชายของฉัน ชีวิตที่ว่างเปล่าจากสิ่งที่เป็นจริง ซ่อนตัวอยู่ในซอกหลืบของความสะดวกสบายและความกลัว - เหยียดหยามและอยู่คนเดียว ฉันจะไม่แลกเปลี่ยนช่วงเวลาของมัน

ไม่ใช่ฝันร้ายนั่นคือการแต่งงานของพ่อแม่ฉัน

ไม่ใช่ความเหงาจากการถูกทิ้งความหวังและจิตวิญญาณ

ไม่ใช่สัมภาระที่ถือไปในชีวิตแต่งงานของฉันเอง

ไม่ใช่การต่อสู้ของเด็กสองคนที่ต่อสู้อย่างหมดหวังที่จะได้เห็นและได้ยิน

ไม่ใช่ความรักที่ฝังลึกอยู่ข้างใน - กรีดร้องและกรงเล็บเพื่อให้เป็นที่รู้จักและรู้สึกได้

ไม่ใช่ความอบอุ่นและความสบายใจจากอ้อมแขนที่รักของสามีฉัน

ไม่ใช่ลูกชายของฉันที่เป็นสมบัติที่ยิ่งใหญ่ที่สุดของทั้งหมด!

เพราะถ้าฉันยอมแลกช่วงเวลาหนึ่ง - ครั้งเดียว - เพื่อบรรเทาความเจ็บปวดและความทุกข์ทรมานของตัวเอง

ฉันจะสูญเสียมันทั้งหมด!

มองย้อนกลับไป

แล้วคุณจะมองย้อนกลับไปและโอบกอดฤดูกาลในอดีตได้อย่างไร? ไม่มองกลับไปที่จะอยู่ แต่เพื่อทำความเข้าใจเรียนรู้และก้าวไปข้างหน้า เห็นการเติบโตผ่านทุกฤดูหนาวรุนแรงหรือแล้ง

ฉันสามารถมองย้อนกลับไปในช่วงห้าปีที่ผ่านมาและเห็นการเติบโตในตัวเองและครอบครัว - ลูก ๆ ของฉัน ฉันมักคิดว่าห้าปีที่ผ่านมาเป็นฤดูหนาวที่ยาวนาน แต่ภายในฤดูกาลนี้ฉันได้เฉลิมฉลองและอดทนอีกหลายครั้ง

ฤดูแห่งความสงบสุขที่หายไปสามปีในเดือนพฤศจิกายน เป็นครั้งแรกในชีวิตที่ฉันพบว่าตัวเองหมดหวังที่จะหลบหนี ปั่นไม่ไหวแล้วอยากขุดหลุม. ฉันไม่มีที่ให้ซ่อนและไม่มีที่จะไป รอบตัวฉันมีสัญญาณของ“ บ้านที่ไม่มีความสุข” และฉันก็เป็นสาเหตุ - หรืออย่างนั้นฉันก็คิด นั่นคือสิ่งที่ฉันทำฉันแบกรับภาระทั้งหมด เป็นเจ้าของสถานการณ์เสมอ - ฉันสามารถปิดปากของฉันได้ - ฉันซ่อนตัวอยู่ - ฉันจะหนีไปก็ได้ ฉันสามารถควบคุมสถานการณ์และทุกคนในนั้นได้ - ราวกับ! ฉันคิดจะตรวจตัวเองในโรงพยาบาลสุขภาพจิตในท้องถิ่น แต่รู้สึกกลัวกับความคิดนี้ วิสัยทัศน์ของการอยู่คนเดียวและกลัวว่าจะไม่ปลอดภัยและไม่มีการป้องกัน ว่ายน้ำด้วยความเจ็บปวดและวิตกกังวล - คลั่งที่จะหลบหนีจากคุกทั้งจิตใจและร่างกายของฉัน สิ้นหวัง.

ช่วงเวลาที่มืดมนที่สุดของฉัน

วันนั้นผมออกจากบ้าน บอกลาลูกชายของฉันในขณะที่สามีของฉันไม่อยู่ที่ชายหาด - หลีกเลี่ยง ฉันยืนอยู่ตรงประตูบ้านและทำตาปริบ ๆ ด้วยความคิดว่าฉันอาจจะไม่ได้เห็นลูกชายของฉันอีก มันไม่ใช่ความคิดที่ใส่ใจ แต่มันเป็นความรู้สึกและมันท่วมท้นฉัน ฉันเดินออกไปโดยไม่ชัดเจนว่ากำลังทำอะไรหรือวางแผนอะไรอยู่ แต่ฉันไม่สามารถอยู่ในบ้านหลังนี้ได้อีกต่อไป ฉันเป็นนักโทษในบ้านของฉันเอง ฉันพบพ่อแม่ของฉันเพื่อขอยืมเงินสำหรับโรงแรมและพยายามอธิบายสถานการณ์ของฉันให้ดีที่สุด

ฉันเช็คอินในโรงแรมราคาประหยัดและใช้ชีวิตในคืนที่น่ากลัวที่สุดของฉันคนเดียว เก้าอี้อยู่ใต้ลูกบิดประตู ผ้าม่านปิดแน่น เกลือกกลิ้งบนเตียงให้ห่างจากหน้าต่างมากที่สุด นั่งอยู่คนเดียวในความเงียบงันของความคิดและความกลัวของตัวเอง ฉันหนีออกจากบ้าน - ฉันหนีผู้ทรมาน - แต่ที่นี่ฉันนั่งอยู่ในคุกที่ฉันทำเอง ฉันมาที่นี่ได้อย่างไร ฉันสูญเสียการควบคุมเมื่อใด ฉันเคยควบคุมหรือไม่? ฉันอยากจะยุติมันทั้งหมด - ความเจ็บปวดและความทุกข์ทรมานทั้งหมด ไม่ใช่ของตัวเองมากกว่าครอบครัวของฉัน ฉันไม่อยากเป็นสาเหตุของความเจ็บปวดและความอับอายอีกต่อไป ฉันต้องการปลดปล่อยพวกเขาจากความเจ็บปวด แต่อย่างไร?

ฉันสามารถนั่งอยู่ในนั้นได้ การให้เข้าเป็นตัวเลือกที่ง่ายที่สุด แต่ฉันนั่งฟังและเขียนแทน ฉันปล่อยมันออกมาทั้งหมดในช่วงเวลานั้น ทั้งหมดที่ฉันต้องการจะพูดและสิ่งที่ต้องฟัง ไขประตูสู่เรือนจำแห่งความคิดของฉัน ปล่อยให้ตัวเองได้เห็นและสัมผัสได้ทุกคำพูดทุกความกลัวและทุกการเข้าใจผิด ฉันเขียนและฉันก็ร้องไห้ ฉันอธิษฐานและฉันก็ร้องไห้ ฉันพยายามจะนอนและฉันก็ร้องไห้ ฉันพูดกับสามีของฉันและฉันก็ร้องไห้ มันเป็นความอยู่รอดของช่วงเวลานี้ที่ทำให้ฉันมาถึงจุดที่ฉันอยู่ในวันนี้ แม้ว่าจะมีชิ้นส่วนของตัวเอง แต่ชิ้นส่วนที่สืบทอดมาจากกาลเวลาที่ผ่านมา - ฉันไม่มีความคล้ายคลึงกับเด็กหญิงตัวเล็ก ๆ ที่ฉันเคยเป็น ช่วงเวลานี้ - ช่วงเวลาที่มืดมนที่สุดในชีวิตของฉัน - ปลุกฉัน ในอีกด้านหนึ่งฉันได้พบกับตัวเอง - ได้รับการต้อนรับอย่างมีความสุขจากบุตรของพระเจ้าที่ฉันตั้งใจจะเป็น

ปราสาทบนท้องฟ้า (หรือคุก)

ฉันยังคงต่อสู้กับจิตใจและร่างกายไม่ใช่แค่ทุกวัน แต่ในทุกช่วงเวลาของชีวิต บางวันฉันปิดกั้นความเจ็บปวดส่วนใหญ่และพยายามอย่างสุดความสามารถ เลือกอย่างชาญฉลาดอยู่เสมอโดยที่ฉันจะใช้สมาธิและพลังงานที่มีอยู่อย่าง จำกัด กระตือรือร้นที่จะหลีกเลี่ยงความรู้ที่บางวันความคิดมากเกินไปสำหรับฉัน บางวันฉันต้องตัดการเชื่อมต่อทั้งหมดเพื่อแบกรับความเจ็บปวด การผสมผสานระหว่างทั้งสองอย่างเข้าด้วยกันทำให้ฉันเป็นอัมพาตด้วยความกลัวและความสับสน ไม่สามารถทำงานได้ทุกความจุ ผิดพลาดทุกรอบ ฉันเลือกและเลือกช่วงเวลาที่ฉันเรียนรู้ที่จะไม่ซ่อนตัวอยู่ในปราสาทบนท้องฟ้าแห่งความสะดวกสบายและปลอดภัย ยังคำนึงถึงความสมดุลที่จำเป็นในการดำรงชีวิตโดยไม่สร้างความเจ็บปวดมากเกินกว่าที่ฉันจะทนได้

“ เพราะการต่อสู้ของเราไม่ใช่การต่อสู้กับเนื้อหนังและเลือด แต่เป็นการต่อสู้กับผู้ปกครองต่อต้านเจ้าหน้าที่ต่อต้านอำนาจของโลกมืดนี้และต่อต้านพลังทางวิญญาณของความชั่วร้ายในอาณาจักรสวรรค์” เอเฟซัส 6:12

“ เพราะพระวิญญาณที่พระเจ้าประทานให้เราไม่ได้ทำให้เราขี้อาย แต่ให้พลังความรักและการฝึกฝนตนเองแก่เรา” 2 ทิโมธี 1: 7

ภาพโดย โดมินิก