ความดัน

เผยแพร่ครั้งแรกในเดือนพฤษภาคม 2017 เมื่อวันที่ ซื่อสัตย์

* คลานเพียงเล็กน้อยออกจากถ้ำด้านลบของเธอเปิดแล็ปท็อปและพยายามจดจำรายละเอียดการเข้าสู่ระบบ WP

ฉันไม่ได้ทำงานที่นี่มากนักในสัปดาห์ที่ผ่านมา ตอนที่ฉันเริ่มเขียนบล็อกเมื่อเดือนที่แล้วฉันก็ทำเต็มที่แล้ว คิดไอเดียบล็อกตลอดเวลาเขียนบันทึกลากผ่านบล็อกหลายล้านบล็อก ฉันชอบอ่านบล็อกของคนอื่นอย่างเต็มที่ยิ่งไปกว่านั้นฉันสนุกกับการแชทผ่านความคิดเห็น ในที่สุดฉันก็มีบางอย่างที่ต้องคิดนอกเหนือจากสภาพจิตใจของฉัน ฉันหมกมุ่นอยู่กับงานอดิเรกที่ค้นพบใหม่ฉันสบายดี ฉันกำลังเตะความซึมเศร้าจนหมดเลย

ดีมาก . ฉันกำลังพูดถึงอารมณ์สุด ๆ (สก็อตสำหรับฉี่ / อึ / อึ / โกหก)

เหตุผลดั้งเดิมที่ฉันเริ่มต้นบล็อกคือเพื่อให้เข้าใจถึงสภาพจิตใจของฉัน ในการแบ่งปันอาจเตือนคนอื่น ๆ ว่าชีวิตหลังเด็กอาจเป็นเรื่องยาก ไม่มีอะไรที่จะต้องเตรียมคุณให้พร้อม แต่มันก็โอเคที่จะดิ้นรน - ฉันคิดไม่ถึงด้วยซ้ำ ‘ดิ้นรน’ . มันไม่สามารถดิ้นรนได้ถ้าทุกคนรู้สึกแบบนั้น? แน่นอนว่ามันเป็นเพียงเลือดที่แข็งและนั่นก็เป็นอย่างนั้น การติดป้ายว่าการดิ้นรนทำให้ผู้คนรู้สึกแย่กับตัวเองเช่นพวกเขาไม่ได้มีชีวิตร่วมกันในขณะที่ประชากรส่วนที่เหลือของการเลี้ยงดูทำและคุณก็เป็นคนขี้อาย

ฉันไม่ได้เขียนเกี่ยวกับความคิดของฉันเลย แต่เนื่องจากช่วงนี้ฉันรู้สึกหดหู่ใจฉันเดาว่าตอนนี้อาจเป็นช่วงเวลาที่ดีที่จะตีคีบอร์ดและเอามันออกไป ฉันไม่อยากเป็นคนสก็อต (สก๊อตแลนด์) อยู่ในอารมณ์ที่จะตีกลองหยอกเย้าไหวพริบเขียนโพสต์ตลก ๆ เกี่ยวกับชีวิต ฉันไม่สามารถถูกกระตุ้นได้ มุมมองของฉันถูกยิงฉันค่อนข้างจะคร่ำครวญและบ่นอ้อนวอนว่าฉันรู้สึกเหนื่อยและเหนื่อยแค่ไหน ฉันจะหมกมุ่นอยู่กับความสมเพชตัวเอง ฉัน พยายาม ฉันชอบเขียนโพสต์ตลก ๆ แต่ดูเหมือนจะไปถึงจุดนั้นไม่ได้ในตอนนี้

ทุกอย่างเกิดขึ้นเมื่อสัปดาห์ที่แล้วฉันหมายความตามที่เขียนไว้จริงๆ พรอมต์รายวัน: Knackered . สำหรับฉันแล้วอาการซึมเศร้าเป็นอารมณ์ที่ผสมผสานกันอย่างซับซ้อนส่วนหนึ่งเป็นสาเหตุที่ฉันคิดว่ามันยากที่จะเขียนเกี่ยวกับความกังวลว่ามันจะหายไปในการแปล ความหงุดหงิดและความปั่นป่วนเป็นผู้เล่นที่ใหญ่ที่สุด ความกดดันก่อตัวขึ้นในตัวฉันอย่างรวดเร็วอาจเป็นอะไรที่งี่เง่าพอ ๆ กับการมีบ้านที่ไม่เป็นระเบียบและไม่มีเวลาให้มันสะอาดจริงๆ ชีวิตประจำวันจะเพิ่มความกดดันมากขึ้นทำอาหารอะไรเป็นมื้อเย็นเรามีอาหารสำหรับมื้อกลางวันของเจสสิก้าไหมพยายามหาเวลาไปดูเดวิดพยายามหาเวลาให้ตัวเองทำงานบ้านไม่ทำงานบ้านพยายามดู เพื่อน ๆ พรุ่งนี้เจสจะใส่ชุดอะไรฉันมีเสื้อผ้าไหม! ฉันสามารถเขียนรายการสิ่งที่ทำให้ฉันเครียดจนกว่าฉันจะผ่านพ้นไป เมื่อมองดูแล้วพวกเขาทั้งหมดเรียบง่ายหลีกเลี่ยงได้ทั้งหมด แต่สำหรับฉันแล้วพวกเขาล้วนเป็นตัวกระตุ้นความเครียดทั้งหมดมากเกินไป

เมื่อสัปดาห์ที่แล้วเมื่อฉันน้ำตาไหลแทบจะกอดเครื่องซักผ้าฉันก็เอาแต่คิดว่า ‘ฉันรับมือไม่ได้’ ‘ฉันทำแบบนี้ไม่ได้’ ภาวะซึมเศร้าทำให้ฉันรับมือกับความกดดันได้ยากมากซึ่งสร้างความหงุดหงิด ฉันอยากจะจัดการกับชีวิตได้เหมือนคนอื่น ๆ - แม้ว่าฉันรู้ว่าคนอื่นจะรู้สึกดี แต่ถ้าไม่แย่กว่านั้นก็เหมือนกับที่ฉันทำ แต่เมื่อฉันอยู่ในกรอบความคิดที่หดหู่นั้นฉันไม่สามารถบีบแตรได้ว่าคนอื่นรู้สึกอย่างไร อุปสรรคของฉันเกิดขึ้นและกองทัพโจมตีของฉันก็แจ้งเตือนสีแดง ฉันโหด ฉันปล่อยให้เดวิดร้องครวญครางฉันต้องการความช่วยเหลือรอบ ๆ บ้านเพื่อที่เขาจะต้องก้าวขึ้นไปสู่จุดที่หมายฉันโจมตีและโจมตีเพิ่มการป้องกันมากขึ้นด้วยแต่ละคำที่เขากล้าที่จะพูดกลับมา ฉันไม่มีขอบเขตสำหรับปัญหาของเขา ฉัน ความหดหู่ที่นี่! ฉันเรียกร้องความสนใจ! ก้มหัวบอกฉันว่าฉันมันยาก!

เขาไม่ทนกับเรื่องไร้สาระของฉัน ไม่ใช่แค่วินาทีเดียว ฉันต้องการมัน. ฉันให้อาหาร 'ปีศาจ' ของฉันและเขาก็รู้ เขาปรบมือกลับว่าฉันต้องมองไปรอบ ๆ ตระหนักว่าฉันโชคดีแค่ไหนเลิกเล่นเหยื่อและแยกแยะมุมมองของฉัน! ครั้งหนึ่งเขาพูดถูก มันง่ายเกินไปที่จะจมลึกลงไปในหลุมที่หดหู่ เขาเป็นเชือกของฉันเขาพยายามอย่างเต็มที่เพื่อดึงฉันออกมา เขาอดทนและเข้าใจตลอดไป ฉันรู้ว่าฉันโชคดีแค่ไหน บางครั้งฉันไม่เห็นมันเหมือนสัปดาห์ที่แล้วที่ฉันคิดจะจากไปบางครั้งที่ใบหน้าของฉันบวมจากการร้องไห้หลายครั้งที่ฉันตั้งคำถามอย่างจริงจังว่าฉันมาทำอะไรที่นี่!

นั่นไม่ใช่ฉันนั่นคือความหดหู่ของฉันที่พูด / ชนะ / ควบคุมฉัน ฉันยังใหม่กับโรคร้ายด้านสุขภาพจิต การเพิ่มพิเศษโดยไม่ได้รับอนุญาต (เช่นเดียวกับช่องคลอดที่ฉีกขาด) ฉันได้รับการมีบุตร ถึงกระนั้นเกือบ 2 ปีที่ผ่านมาฉันต่อสู้กับสภาพจิตใจเป็นครั้งคราว ฉันโชคดีอย่างยิ่งที่มีพันธมิตรที่เข้มแข็งสนับสนุนใจดีและเข้าใจ การบำบัดและการใช้ยาช่วยได้ แต่ในที่สุดดาวิดก็วางใจได้ฉันขอคำแนะนำจากเขา ฉันต้องการให้เขาทำให้ฉันกลับมาแทนที่ฉันไม่ใช่ฉันมันเป็นความหดหู่ของฉันที่ต้องการกลับเข้าที่เดิม

การมีเครือข่ายการสนับสนุนที่แข็งแกร่งรอบตัวฉันนั้นยอดเยี่ยมมาก แต่ก็ยังเพิ่มแรงกดดันอีกด้วย ฉันกดดันตัวเองให้รีบเร่งและ ‘ดีขึ้น’ กดดันว่าฉันควรจะ ‘ผ่าน’ สิ่งนี้กดดันปกปิดความรู้สึก - ฉันไม่ใช่คนที่จะโกหกหรือยอมแพ้หรืออดทน มันต้องใช้เวลามากจากนั้นฉันก็หยุดและร้องไห้เหมือนคนที่ร้องไห้สะอึกสะอื้นในครัวพยายามเรียกเรี่ยวแรงมาทำอาหารเย็น

ฉันไม่รู้ว่าฉันกำลังมองหาอะไรหรือทำไมฉันถึงแบ่งปัน เดาว่าฉันไม่สามารถเขียนตลกโดยไม่ต้องแบ่งปันอีกด้านหนึ่งของเหรียญ ปัญหาที่แชร์คือปัญหาลดลงครึ่งหนึ่งใช่หรือไม่? การอ่านประสบการณ์เกี่ยวกับสุขภาพจิตของคนอื่นช่วยฉันได้มากดังนั้นหากมีคนอ่านสิ่งนี้แล้วคิดว่า 'เอ้ยฉันก็รู้สึกเหมือนกัน!' แล้วก็รู้สึกว่า 'ปกติ' มากขึ้นเล็กน้อยนั่นอาจเป็นเรื่องดี นับจำนวนครั้งที่ฉันอ่านบล็อกหรือโพสต์หรือความคิดเห็นนับตั้งแต่มี Jess และคิดว่าฉันสามารถเขียนคำนั้นเป็นคำได้ ต้องใช้ความแปลกแยกออกไปว่าภาวะซึมเศร้าเป็นเพียงการอยากจะล้างออก ฉันไม่ได้คนเดียว. ฉันไม่ดิ้นรน ฉันจะหาทางของฉันเอง ฉันจะไม่ปล่อยให้ตัวเองถูกผลาญไปกับส่วนใหม่ของฉัน

คนอื่น ๆ ที่แบ่งปันความจริงที่ยากลำบากร้องไห้ตะโกนโวยวายป่าเถื่อนน่ารำคาญสงสัยเหงาโดดเดี่ยวบิดเบี้ยวความจริงที่บ้าคลั่งของชีวิตก็ยิ่งดี ฉันไม่คิดว่าโพสต์นี้จะสมเหตุสมผล แต่ไม่ใช่สิ่งที่ฉันคิดไม่ใช่สิ่งที่ฉันต้องการจะพูด มันกำลังกระโดดไปทั่วสถานที่ฉันขอโทษ ฉันไม่สามารถเขียนเกี่ยวกับภาวะซึมเศร้าในรูปแบบเชิงเส้นหรืออธิบายได้อย่างถูกต้อง ฉันหวังแค่ว่าหากคุณกำลังเผชิญกับสิ่งที่คล้ายกันมันจะช่วยให้คุณรู้ว่าคุณไม่ได้อยู่คนเดียวไกลจากมัน โดยรูปลักษณ์ของสิ่งที่คนส่วนใหญ่มักจะมีเลือดเนื้อไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง!

* วางแล็ปท็อปลงหลังจากเขียน 2 วันลบเขียนแล้วลบจากนั้นไปที่ 'fuck it' และโพสต์ คลานกลับไปที่ถ้ำซึ่งมีความหดหู่น้อยกว่าเล็กน้อยและมีความรู้สึกถากถางมากขึ้น (ถ้าเป็นไปได้) กลอกตามาที่ตัวเองและคิดถึงบล็อกโพสต์ถัดไป