เรียนรู้เกี่ยวกับตัวฉันที่เงียบขรึม

สวัสดีเพื่อนร่วมงาน Positivity!

ฉันชื่อลินดาฉันสามารถพูดได้อย่างตรงไปตรงมาว่าฉันไม่ได้เป็นคนที่มีส่วนผสมของแอลกอฮอล์ (ทางคลินิก) อย่างไรก็ตามฉันเลิกดื่มอย่างมีความสุขเมื่อเดือนที่แล้ว (29 วันที่แล้ว) และสิ่งที่เริ่มต้นจากการเดินทางของความเกลียดชังและความสงสารตัวเองได้ค่อยๆพัฒนาไปสู่ความรักและความชื่นชมต่อชีวิตของฉันและคนรอบข้าง ถึงแม้ว่าฉันจะมีสติสัมปชัญญะที่ค่อนข้างสั้น แต่ฉันก็อยากจะแบ่งปันประสบการณ์ของฉันกับทุกคน ฉันหวังว่าสำหรับใครก็ตามที่กำลังคิดจะเลิกเหล้าบทความนี้จะช่วยให้คุณพิจารณาการตัดสินใจในชีวิตของคุณและเตือนคุณว่าคุณเป็นผู้ควบคุมสิ่งเหล่านี้ คุณไม่จำเป็นต้องกด 'ด้านล่างสุด' ใด ๆ เพื่อพูดว่า 'ไม่มีอีกแล้ว!'

ฉันจะเริ่มโพสต์นี้โดยตอบคำถาม 'ทำไม' ทำไมฉันถึงลาออก สำหรับผู้เริ่มต้นฉันไม่เคยคิดว่าฉันจะเกษียณจากอาหารมื้อสายไมยราบและไวน์ไนท์ในขณะที่ดู Sex and the City กับแฟนสาว อันที่จริงฉันรู้จักกันในชื่อ wino ที่“ สนุก” - ไม่แน่ใจว่านั่นเป็นสิ่งที่ไม่ดีหรือดี เป็นไปตามนั้นฉันตัดสินใจเริ่มต้นการเดินทางแห่งความสุขุมเพราะต้องการการเปลี่ยนแปลงในชีวิต ฉันรู้ว่ามันฟังดูแปลกหูและคลุมเครือ แต่โปรดฟังฉัน

บ่อยครั้งที่ฉันพบว่าตัวเองกำลังคิดถึงสถานการณ์ที่ยากลำบาก แต่ไม่ธรรมดาในชีวิต - พ่อแม่ที่อายุมากไข่ที่อายุมากและเงินไม่เพียงพอจากงานประจำวัน ฉันรู้ฉันรู้ - ร้องไห้ฉันสายน้ำ - เกือบทุกคนใน 21 -Century-America มีปัญหาเหล่านี้ พวกเขาไม่ใช่ปัญหาเลวร้ายที่จะมี! เพราะหมายความว่า:

A. พ่อแม่ของฉันยังมีชีวิตอยู่
B. ฉันอาศัยอยู่ในชุมชนที่ฉันมีอำนาจในการจัดการภาวะเจริญพันธุ์ของฉัน
ค. ฉันทำงานเต็มที่! ขอบคุณที่มีงานทำ!

แต่ฉันพูดนอกเรื่อง - ฉันจะกลับไปบ้า:
ในช่วงสองสามปีที่ผ่านมาฉันทำงานกับนักบินอัตโนมัติแบบคลาสสิก: ทำงานยิมอาหารเย็น + ดื่มเหล้าเตรียมอาหารเลอะเทอะแล้วก็เข้านอน เมื่อฉันดื่มฉันก็สนุกกับการฉวัดเฉวียนและดู เพื่อน กลับมาทำงานกับแฟนของฉัน แต่ไม่มีที่ไหนเลยในสมการนั้นมีการสาธิตที่สามารถดำเนินการได้ที่ฉันจะแก้ไขปัญหาหลักในชีวิตของฉัน (จำได้ว่าพ่อแม่ที่อายุมากไข่อายุเงินไม่เพียงพอจากงานประจำวันของฉัน)

เอาล่ะ - ตอนนี้สำหรับการสารภาพรายละเอียดสกปรก:
บางครั้งฉันก็จะดื่มสุรา “ บางครั้ง” หมายถึงอาจจะทุกๆสองสามเดือน นี่เป็นเพียงการตั้งค่าทางสังคมกับแฟนในงานต่างๆเช่นบรันช์ผักกระเฉดไร้ก้นที่กล่าวมาข้างต้นหรือการเต้นรำยามค่ำคืน เห็นได้ชัดว่าสิ่งนี้ไม่บ่อยเกินไป ส่วนใหญ่แล้วฉันจะรู้สึกดีและถูกทุบตีและทั้งหมดที่ฉันจำได้ก็คือฉันมีระเบิดเต้นเหมือนคนโง่และอาจจะมีบทสนทนาสองสามประโยคที่น่าจดจำ แต่จริงๆแล้วทุกอย่างก็เบลอ โอ้ - และฉันมักจะจ่าย $ 150 ระหว่างการจ่ายค่าอาหารค่าเหล้าและค่าขนส่ง และนี่ไม่ใช่แค่เหล้าของฉัน ฉันจะได้รับความใจกว้างมากเมื่อฉันเมา ฉันจะเสนอซื้อรอบสำหรับแฟนครอบคลุมการนั่ง Lyft ซื้อช็อตวันเกิดคุณรู้วิธีที่จะไป นี่จะทำให้ปัญหาอื่น ๆ แย่ลงกว่าเดิมที่ฉันมี…เงินไม่พอจากงานประจำวัน! ช่างเป็นวงจรที่เลวร้าย! และใช่แม้เพียงแค่ทำทุกสองสามเดือนก็ส่งผลต่องบประมาณของฉัน!

นาน ๆ ครั้งมักจะอยู่ในสภาพแวดล้อมที่ใกล้ชิดมากขึ้นความคิดเกี่ยวกับพ่อแม่ที่แก่ชราที่น่าสงสารของฉันจะเข้ามาในจิตใจ บางครั้งฉันก็เสียใจกับเรื่องอื่น แต่ 99% ของเวลานี้ครอบครัวของฉันทำให้ฉันเจ็บปวดกับความเมา ฉันจำไม่ได้ด้วยซ้ำว่ามีการกระตุ้นความคิดเหล่านี้อย่างไรหรือทำไม ทั้งหมดที่ฉันรู้ก็คือมันเกิดขึ้นและในวันรุ่งขึ้นฉันรู้สึกเหมือนจะตายเพราะอาการเมาค้างและความอับอายของฉัน คาถาที่น่ากลัวเหล่านี้จะเกิดขึ้นประมาณปีละครั้ง มันไม่ได้ฟังดูแย่ใช่มั้ย? ฉันใช้ชีวิตแบบนี้มาตลอด 14 ปี! และตอนที่ฉันยังเป็นวัยรุ่นมันเคยเกิดขึ้นเกือบทุกวันหยุดสุดสัปดาห์! ฉันเริ่มดื่มเมื่อฉันอายุ 14 ปีและตอนนี้ฉันอายุ 28 ปี ฉันยังเป็นเด็ก แต่พระเจ้าของฉันนั่นคือครึ่งชีวิตของฉันที่ฉันได้ดื่ม! ถึงเวลาที่เธอคนนี้จะเปลี่ยนแปลง!

และสิ่งนี้เกี่ยวข้องกับไข่ของฉันอย่างไร? ฉันต้องการโพสต์แยกต่างหากเกี่ยวกับเรื่องนี้ แต่ฉันบอกว่ามันค่อนข้างปลอดภัยที่จะบอกว่าการดื่มหนักจะไม่ช่วยปัญหาการเจริญพันธุ์ของใครไม่ว่าคุณจะเป็นชายหรือหญิงหรือเพศใดก็ตามที่คุณระบุด้วย

ชีวิตของฉันรู้สึกแน่นิ่งไปกับสัมภาระที่เต็มไปด้วยอารมณ์และการดื่มของฉันดูเหมือนจะทำให้หนักขึ้นใหญ่ขึ้นและอึดอัดมากขึ้นในการพกพา ฉันชอบใช้ชีวิตแบบมินิมอล (เท่าที่จะทนได้) และสัมภาระที่หนักขนาดนี้จะไม่บินไปกับฉันอีกต่อไป!

เมื่อวันที่ 26 กรกฎาคม 2017 ฉันดื่มในคืนสุดท้ายและเป็นคืนสุดท้ายที่ฉันจะร้องไห้อย่างหัวซุกหัวซุนไม่สงบอันเป็นผลมาจากการดื่มมากเกินไป เพื่อเป็นการชี้แจงว่าเป็นเรื่องปกติถ้าฉันจะร้องไห้อย่างบ้าคลั่งและไม่สงบในอนาคต แต่อาจเป็นเพราะโศกนาฏกรรมที่แท้จริงไม่ใช่เพราะฉันดื่มไวน์หนึ่งขวดและเบียร์ 3 ไพน์โดยไม่ได้ตั้งใจ เช้าวันรุ่งขึ้นในวันที่ 27 กรกฎาคมฉันตื่นขึ้นมาพร้อมกับอาการเมาค้างอย่างรุนแรงตาบวมและฉันต้องใช้ Lyft ไปทำงานเพราะฉันไม่มีรถ (ราคา $ 25) ตลอดทั้งวันที่ทำงานฉันกังวลและเกลียดตัวเองมาก ในช่วงที่ฉันเมาฉันก็เกลียดตัวเองเหมือนกัน มันเป็นแค่ช่วงเวลาแห่งความเกลียดชังครั้งใหญ่และบางสิ่งบางอย่างที่ฉันยังรู้สึกเมื่อมีสติในบางครั้ง และเมื่อฉันเงียบขรึมและเกลียดตัวเองไวน์สักแก้วหรือ IPA ที่เข้มข้นช่วยให้ฉันลืมเกี่ยวกับความเกลียดตัวเองได้ ฉันไม่แน่ใจว่าทำไมฉันถึงเกลียดตัวเองมากขนาดนี้ ฉันรู้ว่าฉันต้องการการบำบัด แต่อีกครั้งนั่นคือบทสนทนาอื่น

แล้วฉันได้เรียนรู้อะไรเกี่ยวกับตัวเองที่เงียบขรึม!?

ฉันได้เรียนรู้ว่าฉันเป็นคนใจกว้างจริงๆ! ฉันไม่ได้ตั้งใจที่จะฟังดูสูงส่งและทรงพลังหรือตั้งตัวบนแท่นนี้ แต่ฉันเคยโกรธตัวเองมากที่ซื้อเครื่องดื่มทุกรอบและมักจะทุ่มเงินเพิ่มเล็กน้อยเพื่อรับทิป (“ เซิร์ฟเวอร์ยอดเยี่ยมมาก ! เธอสมควรได้รับมันและฉันก็รักเธอ!”) ฉันเคยคิดว่าตัวเองเป็นคนโง่ขี้เมาไร้ความรับผิดชอบที่เอาเงินไปทิ้งแบบนั้น

แล้วสุดสัปดาห์นี้ฉันไปเยี่ยมพี่สาวสองคนและเพื่อนที่ดีที่สุดของฉันในบริเวณอ่าว และฉันพบว่าตัวเองยังคงเสนอให้ครอบคลุมบิลค่าอาหารมื้อสายค่าอาหารเย็นกาแฟ และใช่บางทีฉันก็ยังขาดความรับผิดชอบทางการเงิน แต่ฉันทำ SOBER คนนี้! ฉันเคยคิดว่าความเอื้ออาทรของฉันเป็นปัญหาที่เกี่ยวข้องกับการดื่มของฉัน แต่ไม่ - เห็นได้ชัดว่าฉันชอบปล่อยให้ฝนตกเหมือนคนเงียบขรึมเหมือนกัน! ฮ่าฮ่า! ใช่แล้ว - ฉันอาจจะต้องไปพบนักบำบัดเกี่ยวกับเรื่องนี้ด้วยเพราะมันแปลกมาก แต่ฉันเคยเกลียดตัวเองสำหรับคุณภาพนี้และตอนนี้ฉันสามารถหัวเราะและยิ้มกับมันได้ และฉันรู้ว่าฉันทำสิ่งเหล่านี้ด้วยสติ ความเอื้ออาทรเป็นสิ่งที่สวยงามและฉันปล่อยให้ตัวเองคิดว่ามันเป็นข้อบกพร่องที่ร้ายแรงของฉัน เศร้าแค่ไหน! อย่างไรก็ตามนี่เป็นเพียงหนึ่งในไม่กี่สิ่งที่ฉันได้เรียนรู้เกี่ยวกับตัวตนใหม่ที่เงียบขรึม ฉันหวังว่าโพสต์นี้จะเป็นประโยชน์สำหรับใครบางคนในโลกนี้!

บรันช์โดยไม่ต้องดื่มเหล้า! อาหารทำเองที่บ้านของพี่สาว