ในความคิดของคนซึมเศร้า Bipolar: ยินดีต้อนรับสู่นรกของฉัน

ในโพสต์แรกของฉันในบล็อกของฉันฉันได้ให้ภาพรวมว่าการเป็นโรคซึมเศร้าสองขั้วเป็นอย่างไร ฉันมีคนมากมายบอกฉันว่าฉันดูดราม่ามากเกินไปฉันต้องการมากฉันอารมณ์ดีเกินไป ... ทำไมฉันแค่มีความสุขไม่ได้ล่ะ ฉันถูกบอกหลายครั้งว่ามันทำให้ฉันหงุดหงิด ดังนั้นฉันหวังว่าโพสต์ของฉันจะช่วยให้ใครบางคนเข้าใจหรือบางคนรู้สึกว่าพวกเขาไม่ได้อยู่คนเดียว

ฉันต้องการพูดคุยเพิ่มเติมเกี่ยวกับภาวะซึมเศร้าสองขั้ว แต่ในอีกทางหนึ่ง เมื่อไม่นานมานี้ฉันรู้สึกหงุดหงิดกับตัวเองเพราะสิ่งที่ฉันคิดและรู้สึกแม้ว่าฉันจะรู้ว่าไม่มีเหตุผลที่จะคิดและรู้สึกถึงสิ่งเหล่านั้น แน่นอนว่าส่วนที่มีเหตุผลของฉันสามารถหาเหตุผลเข้าข้างตนเองได้ แต่ฉันก็ยังมักจะทำให้เรื่องยากขึ้นกับตัวเอง แต่บางครั้งเราก็ทำแบบนั้น……ใช่มั้ย? ฉันทำใจได้กับการเป็นโรคซึมเศร้าแบบไบโพลาร์ แต่ฉันมีปัญหาในการรับมือกับสิ่งที่เกิดขึ้น พร้อม กับภาวะซึมเศร้าสองขั้ว ฉันรู้สึกหงุดหงิดที่ไม่สามารถควบคุมอารมณ์ของตัวเองได้และสุดท้ายก็ผลักทุกคนออกไปเพราะฉันไม่สามารถควบคุมอารมณ์ของตัวเองได้ มันยาก มันทำให้อารมณ์เสีย มันเหงา

การไปพบจิตแพทย์ทุกครั้งเธอถามฉันว่าฉันเคยคิดจะฆ่าตัวตายไหม เป็นหัวข้อที่บางครั้งอาจเป็นเรื่องต้องห้ามสำหรับคนจำนวนมาก เป็นหัวข้อที่ร้ายแรงที่สร้างความเสื่อมเสียให้กับครอบครัวและเพื่อนจำนวนมากเมื่อต้องสูญเสียคนที่คุณรักไปจนถึงการฆ่าตัวตาย แต่ขอพูดถึงเรื่องนี้สักครู่โอเค? มันเป็นสิ่งที่ ควร จะกล่าวถึง ดังนั้นเมื่อเธอถามฉันว่าฉันเคยคิดจะฆ่าตัวตายไหมคำตอบก็คือใช่เสมอ ใช่ฉันคิดเกี่ยวกับการตาย ใช่ฉันคิดว่าจะโล่งใจแค่ไหนที่จะไม่รู้สึกถึงการต่อสู้ภายในทุกวันที่ฉันตื่นขึ้นมาพร้อมกับสิ่งที่ฉันรู้สึกและสิ่งที่ฉันคิด ใช่ฉันคิดหาวิธีที่จะทำได้ แต่ไม่ฉันไม่ทำ การคิดถึงพี่ชายของฉันทำให้ฉันก้าวออกไปจากการทำให้ตัวเองได้รับอันตรายมากขนาดนั้น การคิดถึงคนที่ฉันทิ้งไว้ข้างหลังเป็นอย่างไรทำให้ฉันต้องถอยหลัง แน่นอนฉันมักจะสงสัยว่า…มีใครสนใจเรื่องนี้กันแน่? เห็นได้ชัดว่าใช่พวกเขาทำ จริงๆแล้วมีคนจำนวนหนึ่งทำ (หรืออย่างน้อยฉันก็หวังอย่างนั้น)

ส่วนที่มีเหตุผลและไร้เหตุผลของฉันต่อสู้กันในการต่อสู้เพื่อความตาย (ไม่มีการลงโทษ) มันยากที่จะจัดการและมันก็ยากยิ่งกว่าที่จะนำส่วนที่มีเหตุผลในสมองของฉันมาพูดคุยกัน ทำไม ฉันควรพยายามต่อไป มันเป็นการต่อสู้ที่ยากลำบากและทรหดอดทน หลายครั้งที่ครอบครัวของฉันหรือเพื่อนสองสามคนจะบอกให้ฉันเลิกหรือเลิกคิดแบบนั้น ถ้าง่ายอย่างนั้นนักบำบัดก็ต้องออกจากงาน ฉันอยากจะแค่งับนิ้วและเปลี่ยนวิธีคิดของสมอง น่าเสียดายที่มันไม่ได้ผล

เข้าใกล้ขอบนั้นมากกว่าที่ฉันเคยมีมาหลายปี…มันน่ากลัว ตอนที่ฉันอายุ 15 ฉันพยายามฆ่าตัวตายด้วยการกินยาเกินขนาดในตอนที่ฉันกำลังวิตกกังวล โชคดีที่มันไม่ได้ผลและวันนี้ฉันจบปริญญาตรีแล้วพยายามสร้างอนาคตให้ตัวเอง สิ่งหนึ่งที่ฉันจะพรากตัวเองถ้าฉันทำสำเร็จ เห็นไหมว่าการคิดอย่างมีเหตุผลเป็นเรื่องดี ฉันหวังว่าตอนที่มีเหตุผลเหล่านี้จะเกิดขึ้นบ่อยขึ้น อย่างไรก็ตามการเข้าใกล้ขอบนั้นทำให้ฉันมีแรงผลักดันที่จะเรียนรู้เพิ่มเติมเกี่ยวกับตัวเองและยังได้เรียนรู้เพิ่มเติมเกี่ยวกับประเภทของเครื่องมือที่ฉันต้องช่วยตัวเอง ตอนนี้ฉันไปหานักบำบัดสองคนฉันพบจิตแพทย์ฉันพยายามพึ่งพาเพื่อนหรือฉันแค่แยกตัวเอง ฉันยังได้เรียนรู้เกี่ยวกับบริการที่มีให้สำหรับผู้ที่ต้องการความช่วยเหลือเช่นสายด่วนฆ่าตัวตาย ฉันเคยโพสต์เกี่ยวกับพวกเขามาก่อน แต่ขอพูดถึงพวกเขาอีกครั้ง

ฉันได้เรียนรู้มากมายว่ามีสายด่วนประเภทใดบ้าง มีสายที่คุณสามารถโทรเข้าได้และจะมีคนคุยกับคุณ หากคุณเป็นนักเรียน FSU สายงานวิกฤตของ CAPS พร้อมให้บริการทุกวันตลอด 24 ชั่วโมง ปัญหาเดียวเกี่ยวกับสายของพวกเขาคือถ้าคุณกลัวว่าจะปลุกใครสักคนก็น่าจะดีกว่าถ้าใช้สายด่วน 24 ชั่วโมงทุกวันที่มีคนปฏิบัติหน้าที่ที่ตื่นอยู่และ นั่นเอง เพื่อรับสายของคุณ อารมณ์เสียเกินไปที่จะพูดจริง? จากนั้นมีบริการแชทออนไลน์ที่คุณสามารถแชทกับใครบางคนหรือแม้แต่บริการข้อความที่คุณสามารถส่งข้อความได้! อันที่จริงฉันได้พิจารณาให้เป็นผู้ช่วยเหลือสายด่วนฆ่าตัวตายด้วยข้อความ ฉันรู้ว่าการอยู่บนขอบนั้นเป็นอย่างไรและมันก็เป็นการดีที่จะช่วยใครบางคนออกจากขอบนั้นเช่นกัน

และสิ่งที่สำคัญอย่างยิ่งที่ฉันต้องการนำเสนอที่นี่ในหัวข้อการฆ่าตัวตายนี้………อย่าบอกคนที่มีแนวโน้มที่จะประสบความสำเร็จว่าเป็นวิธีที่ง่ายในการตัดสินใจฆ่าตัวตาย และอีกอย่างอย่าบอกให้ใครทำทุกอย่างที่ต้องทำรวมถึงยาเสพติดหรือการติดกาแฟเพื่อให้ผ่านพ้นทุกอย่าง ... ไม่ว่าจะเป็นชั้นเรียนหรือที่ทำงาน สิ่งเหล่านี้ไม่เป็นประโยชน์ เมื่อเร็ว ๆ นี้ฉันได้รับแจ้งถึงวิธีที่ฉันสามารถฆ่าตัวตายได้โดยการกินยา 7-8 เม็ดที่หาซื้อได้ง่ายผ่านเคาน์เตอร์ แน่นอนส่วนที่มีเหตุผลของฉันจะไม่กินยานั้น อย่างไรก็ตามความคิดง่ายๆนั้นเหลืออยู่ในหัวของฉันที่ต้องพิจารณาและคิด มันเป็นเรื่องที่น่ากังวลมากที่ฉันโยนยาที่ฉันมีในอพาร์ตเมนต์ของฉันออกไปเพื่อที่ฉันจะได้รู้ว่ามันจะไม่เกิดขึ้นถ้าฉันไม่ซื้อมันอีกครั้ง และการบอกให้ใครบางคนทำบางสิ่งที่เป็นอันตรายต่อจิตใจ / ร่างกายเพียงเพื่อให้ผ่านสิ่งที่ไม่ดีต่อสุขภาพ ฉันหมายความว่าจะเกิดอะไรขึ้นถ้าพวกเขาทำตามคำแนะนำของคุณและลงเอยด้วยการตาย? นั่นจะขึ้นอยู่กับสติของคุณและเรามาดูกันดีกว่าว่ามันเป็นความผิดทางอาญาหากมีการแจ้งให้ทราบ

ให้ฉันย้อนกลับไปตอนนี้ ฉันมีความสุขที่มีด้านที่เป็นเหตุเป็นผลกับฉันคนหนึ่งที่เข้มแข็งพอที่จะพูดออกมาในบางครั้งฉันก็คิดอะไรไม่ออก ฉันมีความสุขที่ได้รับการสนับสนุนที่จำเป็นเพื่อให้ทุกวันเมื่อสิ่งต่างๆยากลำบาก เมื่อไม่นานมานี้ฉันได้ติดต่อกับนักบำบัดที่ช่วยชีวิตฉันหลายครั้งและตอนนี้เรากลับมาทำงานร่วมกันอีกครั้ง ฉันมีการสนับสนุนเมื่อฉันต้องการถ้าเพียง แต่ฉันจะเลิกกังวลเกี่ยวกับการรบกวนคนอื่นโดยขอความช่วยเหลือ และบางครั้งฉันก็ไม่รู้ อย่างไร เพื่อขอความช่วยเหลือ บางครั้งฉันแสดงออกหรือโพสต์สิ่งที่ฉันไม่ควรทำ แต่ก็เป็นวิธีการติดต่อเมื่อฉันไม่รู้ว่าจะทำอย่างไร

และฉันแค่อยากจะบอกว่าไม่ว่าคุณจะคิดยังไงหรือรู้สึกอย่างไรในตอนนี้การฆ่าตัวตายไม่ใช่คำตอบ ฉันรู้ว่าฉันเป็นคนหน้าซื่อใจคดที่พูด แต่นั่นไม่ใช่คำตอบ ถ้าฉันเสียชีวิตเมื่ออายุ 15 ปีไม่เพียง แต่ฉันจะทำให้แม่ของฉันหัวใจสลาย แต่ฉันจะไม่อยู่ที่ที่ฉันอยู่ในวันนี้ ใช่มันยาก ใช่การต้องต่อสู้เพื่อทุกสิ่งเดียวที่ฉันมีมันน่าหงุดหงิดและไม่ยุติธรรมเลย แต่ตอนนี้ฉันไม่รู้จักคนที่ฉันรู้จัก ในฐานะที่เป็นวิชาเอกภาษาอังกฤษที่ FSU ฉันได้พบกับอาจารย์ที่ยอดเยี่ยมมากมายที่ฉันชื่นชมและมองหา ฉันคงไม่ได้พบกับผู้คนในชีวิตที่ฉันคิดว่าเป็นเพื่อน ฉันคงไม่ได้เป็นคนที่ 1 ในครอบครัวที่เรียนมหาวิทยาลัยและสำเร็จการศึกษาระดับปริญญาตรี ฉันจะพลาดมาก ตอนนี้ฉันอายุ 25 แล้ว ในวันอาทิตย์ฉันจะนำเสนอไดอารี่ของฉันต่อภาควิชาภาษาอังกฤษและแบ่งปันประสบการณ์ส่วนหนึ่งของฉันกับคนอื่น ๆ ฉันกำลังมองหาบัณฑิตวิทยาลัย มันยากและบางครั้งก็ไม่มีแสงสว่างที่ปลายอุโมงค์ แต่การต่อสู้เพื่อไปถึงที่นั่นจะคุ้มค่าเมื่อคุณชนะทุกสิ่งที่ดีในชีวิต

ผู้ชายอายุ 40 ปีต้องการอะไรจากผู้หญิง