ชนและเผาไหม้

มันยากที่จะเชื่อว่าหกเดือนผ่านไปนับตั้งแต่ที่ฉันกลับไปทำงานสองสัปดาห์เต็ม ความผิดพลาดและการเผาไหม้ของฉัน การตอบสนองของจิตใจและร่างกายของฉันโดยรู้เท่าไม่ถึงการณ์บอกฉันว่า“ ยอมรับเถอะว่าชีวิตของคุณจะไม่มีวันเหมือนอย่างที่เคยเป็นมา บิดงานหนักและหวังว่าทุกสิ่งที่คุณต้องการให้ชีวิตมีวิวัฒนาการไม่ว่าคุณจะชอบหรือไม่ก็ตาม” ฉันต้องรู้ ฉันไม่สามารถพูดได้ตลอดชีวิตอีกต่อไปว่า“ ฉันทำไม่ได้” โดยไม่รู้ว่าสิ่งนี้เป็นความจริง ต้องใช้เวลาเพียงหนึ่งวันในการที่จะต้องรู้ว่าจะกลายเป็นความต้องการที่จะพิสูจน์และได้รับการยอมรับ ไม่สนใจความเจ็บปวด. ยอมรับวัตถุประสงค์ ไล่เงิน. ด้วยความสัตย์จริงเชื่อว่าฉันสามารถเปลี่ยนเป็นเวอร์ชันก่อนหน้าของตัวเองได้ ฉันทำได้หลายวิธี แต่ร่างกายของฉันไม่มีส่วนใดส่วนหนึ่งเลย ทุกวันที่ฉันทำงานเป็นอิฐอีกก้อนที่เพิ่มน้ำหนักของความเจ็บปวดและความกังวลที่ฉันแบกรับทุกวัน ความคิดที่จะทำบางสิ่ง - การทำบางสิ่งให้สำเร็จทำให้ฉันต้องลุกขึ้นสู้ จิตใจของฉันกระปรี้กระเปร่าด้วยพลังงาน - เอาชนะสิ่งที่เกิดขึ้นกับร่างกายของฉัน แต่แล้ว…. มันเกิดขึ้นอย่างรวดเร็วร่างกายของฉันเอาชนะความสำเร็จของอัตตา

การยอมรับและความเข้าใจ

ฉันตื่นขึ้นมาในเช้าวันหนึ่งเพื่อพบว่าตัวเองถูกแช่แข็ง หลังของฉันตั้งแต่ทรวงอกจนถึงกระดูกสันหลังส่วนคอมีอาการปวดอย่างต่อเนื่องและตอนนี้ ... บั้นเอวของฉันยึดความสามารถในการยืนและเดินได้อย่างสมบูรณ์ ขังฉันไว้ในลักษณะคว่ำตัว“ L. ” ความเจ็บปวดเพียงอย่างเดียวนั้นทำลายล้าง แต่ความอัปยศอดสูของลูกชายของฉันที่ช่วยฉันออกจากเตียงและใส่เสื้อผ้าของฉันเกือบจะทำลายฉัน มันอาจจะมีหากจิตใจที่วิตกกังวลของฉันไม่ได้ก้าวเข้ามาเพื่อชี้ให้เห็นว่าฉันล้มเหลวครั้งยิ่งใหญ่แค่ไหนและจะเป็นเช่นนั้นตลอดไป ปล่อยให้ฉันว่ายน้ำด้วยความผิดหวังในขณะที่พยายามหาโอกาสเอาชนะความวุ่นวาย ในที่สุดฉันก็สะอื้นออกมาเป็นความยุ่งเหยิงที่น่าสมเพชของมนุษย์ที่ต้องการใครสักคนมาเข้าใจ แสวงหาการยอมรับและความเข้าใจในสายตาของคนแปลกหน้า - คนรู้จักชั่วขณะ

ดังนั้นฉันพบว่าตัวเองกลับมาที่นี่ - แสวงหาการยอมรับและความเข้าใจในสายตาของผู้อื่นเสมอ ชีวิตที่ขับเคลื่อนด้วยความต้องการที่จะทำให้พอใจและประสบความสำเร็จแทนที่ด้วยความต้องการความเข้าใจอย่างกังวล รู้ถึงส่วนลึกของจิตวิญญาณของฉันที่ไม่มีใครสามารถเข้าใจได้

รำลึกความหลังทางอารมณ์

วันนี้เป็นตัวอย่างที่สมบูรณ์แบบของสิ่งที่ฉันอธิบายไม่ได้ - สิ่งที่ฉันไม่สามารถใส่คำจริงลงไปได้ ฉันใช้เวลาหกวันที่ผ่านมา (และทุกสัปดาห์ก่อนหน้า) ในการแสวงหาสันติภาพและการรักษาอย่างจริงจัง ฉันมีช่วงเวลาเหล่านี้ - ฉันเรียกพวกเขาว่าการล่มสลาย - ผู้เชี่ยวชาญเรียกพวกเขาว่า 'เหตุการณ์ย้อนหลังทางอารมณ์' บางสิ่งที่ฉันต้องทนทุกข์ทรมานมาตลอดและนานเท่าที่ฉันจำได้แม้ว่าฉันจะไม่เคยมีชื่อมันก็ตาม ฉันมองว่าช่วงเวลาเหล่านี้เป็นช่วงเวลาที่ต่ำที่สุดในชีวิตของฉัน - เป็นการเตือนความจำชั่วขณะว่าฉันมีข้อบกพร่องเพียงใดและเป็นมาตลอด

ทริกเกอร์นั่นคือคำที่พวกเขาใช้ ชั่วขณะพริบตาแสงวูบวาบมักมองไม่เห็นและไม่เป็นที่พอใจเสมอ พลังงานที่ซ่อนอยู่ลึก ๆ ซ่อนอยู่ในความเจ็บปวดและความมืดมนของอดีตความเจ็บปวด - บาดแผลลึก อดทนรอเวลาที่เหมาะสมที่จะเพิ่มขึ้น - สำรวจน้ำแห่งการรับรู้และความหมายอย่างระมัดระวัง การอ่านทุกน้ำเสียงรูปลักษณ์และคำพูด - ดูการสื่อสารของผู้อื่นอย่างมีความสุขผ่านแว่นตาที่มืดมิดของความกลัวและความอับอาย แม้ว่าตอนนี้ฉันจะนึกถึงตัวกระตุ้นของตัวเองแล้วและที่มาของส่วนใหญ่ฉันมักไม่เห็นสัญญาณเตือนว่าจะเกิดอะไรขึ้น ฝันร้ายของความเจ็บปวดทางร่างกายและอารมณ์ที่อาบไปด้วยความอับอายและการประณามของนักวิจารณ์ภายในของฉัน จับฉันเป็นตัวประกัน! เลือกที่แผลเก่าและทิ้งรอยแผลเป็นใหม่ รังเกียจในน้ำเสียง ความผิดหวังในรูปลักษณ์ ดูหมิ่นในคำพูดเดียว เสียงพ่อของฉัน - คำรามอย่างน่าเวทนา เสียงแม่ของฉัน - เอ่อคลอด้วยความรังเกียจและผิดหวัง ความรู้สึกของการถูกทอดทิ้งอย่างท่วมท้น ทิ้งให้อยู่คนเดียวกับความเจ็บปวดทั้งหมด จากนั้นและตอนนี้

ที่มาของความเจ็บปวด

ทิ้งไว้ให้เห็นภาพแม่ของฉันลงโทษซ้ำแล้วซ้ำเล่า เพื่ออะไร? ฉันเป็นผู้หญิงที่ดีใช่มั้ย? นั่นคือสิ่งที่เธอพูด แต่ที่นั่นฉันอายุ 5 ขวบถูกลงโทษเพราะทำให้เตียงเปียก ทำความสะอาดผ้าปูที่นอนของฉันในอ่างล้างหน้าที่เต็มไปด้วยน้ำร้อนและสารฟอกขาว กรีดร้องตลอดเวลาเพราะ 'ไม่ดีพอ' นั่นคือสิ่งที่ฉันได้ยินอยู่แล้วนั่นคือสิ่งที่ฉันรู้สึก ภาพที่เกิดขึ้นซ้ำ ๆ ตั้งแต่ 9 ขวบเป็นต้นไปแม่ของฉันตั้งตระหง่านอยู่เหนือฉันจับมือฉันไว้สูง - ฉันอดทนรอที่จะถูกตบหรือแบมือ ฉันสมควรได้รับมัน ขวา? ฉันไม่ดี - เธอกำลังสอนฉันให้ดีขึ้น จะดี. แต่ทำไม? เกิดอะไรขึ้นกับฉัน? ฉันใส่ใจมากเกินไป ฉันรู้สึกว่ามากเกินไป ฉันตั้งคำถามมากเกินไป ฉันสงสัยมากเกินไป พูดง่ายๆว่าฉันถูกลงโทษเพราะเป็น 'ฉัน'

ฉันไม่สามารถบอกคุณได้อย่างตรงไปตรงมาว่าแม่ของฉันปฏิบัติต่อฉันเหมือนสุนัขที่ได้รับบาดเจ็บและเกลียดชังบ่อยแค่ไหน แต่ฉันบอกคุณได้ว่าฉันพยายามทุกวิถีทางเพื่อควบคุมสถานการณ์ ปิดปากของฉันไว้ - น้ำตาและความรู้สึกของฉันฝังลึก ฉันก้าวเข้ามาอย่างสบายใจในฐานะผู้ดูแลของตัวเอง - ปล่อยให้เธอมีชีวิตที่เธอโหยหามาตลอด ฉันจะจัดการชีวิตของฉันชีวิตของเราและฉันจะทำในแบบที่ทำให้เธอพอใจ ถ้าฉันพยายามทุกวิถีทางที่จะยอมทำตามความประสงค์ของเธอเธอก็ไม่มีเหตุผลที่จะโบยบินออกไปด้วยความโกรธ

ความลับแห่งความมืด

วิธีนี้ใช้ได้ผลดีในวันที่ดี แต่ในวันที่เลวร้ายฉันทำอะไรไม่ได้เลย น่าเศร้าที่แนวทางการดูแลตนเองของฉันเกี่ยวข้องกับการก้าวเข้ามาในฐานะผู้มีระเบียบวินัยซึ่งเป็นความลับที่มืดมนที่สุดของฉัน! ตอนอายุ 9 ขวบฉันเริ่มลงโทษตัวเอง - ตีหน้าตัวเองตีหัวตัวเองแล้วเอาหัวกระแทกกำแพง ตอนนั้นฉันมองไม่เห็น แต่ตอนนี้ฉันเห็นแล้ว เมื่อมีบางสิ่งหรือใครบางคนกระตุ้นความรู้สึกรังเกียจและอับอายที่อยู่ในตัวฉันโดยแม่ของฉันฉันก็ย้อนกลับไปและพบว่าตัวเองเข้ามาแทนที่แม่ของฉัน และเด็กหญิงตัวเล็ก ๆ ที่หายไปถูกทิ้งให้หมุนอยู่ท่ามกลางหมอกแห่งความสับสนวุ่นวายสับสนและไม่พอใจ แสวงหาเสมอ ไม่เคยไว้วางใจ. สร้างใหม่เสมอ!

“ พ่ออย่าทำให้ลูกขุ่นเคืองแทนจงเลี้ยงดูพวกเขาในการอบรมสั่งสอนและคำสั่งสอนของพระเจ้า” เอเฟซัส 6: 4

“ ฝึกเด็กในทางที่ควรไปแม้เมื่อแก่แล้วเขาก็จะไม่พรากจากมัน” สุภาษิต 22: 6

ภาพโดย ร็อบพอตเตอร์